修士論文の差し替えが終了。

指導の教授に提出。

あとは、査読の先生方にまわって審査してもらうだけ。

そして、修士論文の発表会での発表をまつばかり。

まぁ、こてんぱんにされるのだろう。

それでも、自信をもって研究してきたのだから

戦いますよ。

これまでの時間を無駄にしたくないもんね。

でも、終了させてくださいねぇ～って心の中では願うばかり。

今は、体も心も疲れ切ってます。

なんか、脳みそが煮えたぎって、発酵しているような感覚ですね。

でも、なかなかゆっくりはさせてくれないのが現実だ。

 

価値観っていろいろです。

価値観がぶつかった時に、どうするか。

①自分のもつ価値観はどうあったって譲れない人。

②相手の価値観も分かった上で、少しでも譲歩する人。

③相手の価値観に合わせようとする人。

どのタイプでしょうか。

価値観がずれることもあります。

自分は、これくらいはええやろ～って思ってることでも

相手にとってはとても重要なことだったりする。

そうした価値観のずれにであったときはつらいです。

一番顕著なのが、お金のことかもね。

自分はどちからかというと、どうしても必要で買いたいものがあれば、

借金して先に買ってしまってから、あとでお金を返す方を選ぶ。

妻は、必要であってもほしいものは頑張ってお金を貯めてから買う。

借金は極力したくない人。それまでは我慢する。

しかも、買うためにお金をためる努力をしてほしいという。

妻の言い分はよく分かる。正論だからね。

当然なんだけど、でも、そんな堅いことええやろ～って思うこともある。

妻の母をみるかぎり、借金は絶対にしない人であるからして、育ちが大きく左右していると思われる。

妻の言動には、妻の母親のアドバイスが絶対なんだと感じることもある。

話し合ってもかみ合わない。

家はさすがにローンを組まなければならないので、さすがにそれは納得しているが、

極力借金の額を少なくしようとする方向である。

それもわかる。当然。

しかし、床暖房のときにも話をしたが、けちけちした結果、

せっかくのマイホームで、どこか妥協したものがあるって思って生活はしたくない。

多少の妥協はあるものの、納得した家にしたい。

妻の言い分は、どんな家になるにしても、

「借金がある」ってことがダメならしく、落ち着いて生活もできないという。

できるものなら早く借金は払ってしまいたいという。

それは、借金はないにこしたことはない。

でも、どうせ借金とつきあっていくのなら、同じことかなぁ～っていう私の考えを理解しようとはしない。

どうなんだろう。

 

そんな価値観の違いは長い夫婦生活で埋めていかなければならないんだろうね。

っていうか、埋まっていくもんだと思ってるんだけど、でも不安でもあるなぁ～

 

 

 

今年もいよいよ残すところ、１３時間。

今年は、ＰＣの前で年を越すかもな。

今年はホントに大変な年でした。

仕事をしながらの論文作成・・・・。

今もまいってます。来年の１月末の締め切りにむけて、必死になってます。

紅白歌合戦なんてくそ食らえぇ・・・。

 

長野は、今雪がかなり強く降ってきました。

明日の朝はかなり積もってそうな予感。

この降りは、かなり積もるぞぉ～

雪の降る夜は、静かで好きなんです。

シーンと静まり返っていて、雪が、しんしんと降るって表現がぴったりだなぁ～って

いつも思います。「しんしん」という音が聞こえてくる気がします。

大晦日の夜、外に出てみよ。

静かな夜を感じながら、静かな気持ちで来年を迎えよう。

何かと忙しすぎた今年を振り返ってそう思う大晦日のお昼前です。

 

どうやら、週１プログになってしまってる。

それはそれで仕方ないな。

あと１ヶ月に迫った論文の提出に気合いを入れなければならん。

書きたいことはいろいろあるのだけど、いい文章が頭に浮かばない。

そんな時は動かない。それが一番かな。

焦ったらダメ。と自分に言い聞かす。

まぁ、何とかなるさぁ～

 

 

今日は誕生日！

っても何も変わらないけどね。

とうとう３５になってしまった

３０代も後半にさしかかった。

四捨五入をすれば・・・４０だ！

この前３０になったばかりと思ったのに、早いもの。

こんなに早く時が過ぎていいものか。

まだまだ、やりたいことはたくさんある。

まずは、マイホームの計画を始まった。

今年中に設計の第１案が建築士さんから提案される。

再来年までにはマイホームが完成する予定である。

家族や自分がくつろげる空間ができたらいいな。

客観的に見ると、順調にみえる人生だね。多分。

でも、自分の中で、何かもう一つ満たされていないものがある。

それは何なんだろう・・・。

心の隙間に寂しさが残る。

３０代後半って、微妙な年齢だなぁ～って思う。

 

 

 

 

もうすぐ３５才。

一つ節目だなぁ～って思う。

だって、人生７０年としたら、前半戦終了。

折り返し地点だもんね。

そんなに長生きするとは思えない。

これからが自分自身の人生の楽しみが始まるのだろうな。

ここまでは、どちらかというと、与えられた楽しみだったな。

自分で決めてたり、自分で選んだり、そのことに従って、生活を送って。

今は、マイホームだね。

これから、残りの後半戦をその家で過ごすんだから、自分の納得のいく家にしたい。

アパートや社宅のように与えられたもんじゃない。

住宅メーカーだって、そんなようなもんだ。

そうじゃなく、自分たちが決める。

あと、子どもの育ちを見守りたい。

自分の決めたっていうか、信念をもって育てた子ども。

息子にしてみては、自分たち親から受けたものが全て。

それを与える自分は、しっかりとした信念をもって与えたいね。

自分から切り開く人生にしていかないと。

まだまだ、受けていることの方が多い自分を振り返ってみた。

人生の後半戦に向けて、考えなければならんなぁ～